[VERTRÄGE] Sie können innerhalb der nächsten 48 Sekunden widerrufen!

Ja. So oder so ähnlich kann es unter Umstände im frühen Mittelalter geklungen haben, wenn ein knackiger Kaufvertrag aufgesetzt wurde. Und Potzblitz, das war auch gut so! Sonst hätte der einäugige August wohl seine Geschäftsfähigkeit wohl deutlicher zur Schau gestellt. Andererseits waren diese Burgenaffen die Urväter unseres Verwaltungsmonstrums im Vertragswesen, kann man leider nicht anders sagen. Als Wiedergutmachung haben wir dafür keine PEST. Das ist ja auch was wert.

Ich weiß, und es tut mir Leid. Denn sobald man das zarte Alter von achtzehn Jahren erreicht, darf man leider Gottes unterschreiben, was man will. Zum Beispiel eine „attraktive Instantorganspende, durch die Ihnen keinerlei Nachteile entstehen“. Beziehungsweise lässt sich der neu erschaffene Vollblutbürger, der nun unter jeden Wisch SOUVERÄN seinen Schriftzug setzen kann, auf so gut wie jede Falle ein, die es ihm ermöglicht, irgendwas zu „entscheiden“.

ACH Gottchen, du meinst die „ABOFALLE ELTERN“? Stimmt. Bevor man aus dem Mutterbauch gekrochen ist, hat man unwissentlich und im übertragenen Sinne einen Vertrag unterschrieben, der mehr Kleingedrucktes enthält als das Freihandelsabkommen. JUHU! Pflichten: 6.781. Rechte: 2. Ein ziemlich interessanter Deal. Das ist vermutlich auch der Grund, warum man mit der Erlangung der Volljährigkeit plötzlich zum Unterschriftenweltmeister mutiert. Denn MUTTER kann einem nicht mehr verbieten sich auf einen Vertrag einzulassen, der so lang und brutal ist wie das Alte Testament. Denn das Gehirn speichert aus irgendeinem Grund folgende Regel bombenfest ab:

Welcher andere Grund sollte sich dahinter verbergen, dass das Abschließen eines Mobilfunkvertrages so anspruchsvoll ist wie eine Doktorarbeit? Angenommen, der Kaufvertrag an der Supermarktkasse würde EBENFALLS zwanzig Unterschriften erfordern, wären wir dann im Schnitt weniger fettleibig?

Möglicherweise! Trotzdem wartet an jeder Ecke eine neue Tretmine mit potentiell hinterlistigen Klauseln und versteckten „Eigenschaften“, die sie DREI JAHRHUNDERTE LANG an irgendeinen Quatsch bindet. Ihr Widerrufsrecht hat übrigens in den meisten Fällen so viel Macht wie der Bundespräsident: Auf dem Papier eine ganze Menge! Oft wird man erst aus der Knebelung entlassen, wenn man ein gefährliches Abenteuer in irgendwelchen Verliesen oder im Dschungel bewältigt hat.

Bis der Durchschnittsdeutsche das Kleingedruckte gelesen hat, sind seine Kinder vermutlich schon aus dem Haus. Definitiv wird er das aber nicht in den ersten zumeist 14 Tagen tun, in denen er noch die Möglichkeit dazu hätte, dem Pakt mit den gierigen Bestien zu entfliehen.

HEILIGER MENHIR, das STIMMT! Wie traurig. Die Bürokratie ist der mächtigste Mafiosi aller Zeiten, zudem auch noch völlig unkündbar. Da gestaltet sich ein PAKT MIT TEUFEL sehr viel leichter. Ein einfaches JA ODER NEIN reicht auf die Frage, ob man seine Seele abgeben will, absolut aus. Die Unterschrift muss allerdings aus einer besonderen Tinte gefertigt sein, in den meisten Fällen zu 60% bestehend aus

!!! TAUBENKOT !!! (In den ersten 4 Wochen entfällt dafür die Zusatzgebühr)