[ANSPRUCH I] - Die Tränen der Aufklärer

Jeder kennt mindestens eine, vermutlich aber mehrere schillernde Persönlichkeiten die einem ständig unter die Nase reiben müssen, wie großartig ihr Fernsehgeschmack ist. Um größere Schäden an der eigenen Psyche zu vermeiden, sollten wir aber zunächst nur von einer Einzelperson ausgehen. Denn mehr als einen dieser hyperintellektuellen Kindergeburtstagsclowns hält der schlagkräftigste Grizzly nicht aus! Nennen wir ihn den "TV-Gourmet". Im 21. Jahrhundert ist der TV-Gourmet, ohne es zu merken, schon ein Widerspruch in sich. Schöngeistige Beschäftigung hat seit der flächendeckenden Versorgung mit Fernsehgeräte erfrischend wenig mit Schöngeistigkeit zu tun. Und DA haben wir es schon – das MUSS ES DOCH AUCH NICHT, ihr Tortenballerinas!

Das verräterische am TV-Gourmet ist, dass er einem grundsätzlich ERZÄHLEN muss, wie schöngeistig er ist. ICH WAR im Programmkino. ICH SCHAUE NUR 3Sat, arte, phönix und zdfInfo. ICH verzichte angeekelt auf so ziemlich alles, was RTL, Pro7 und Konsorten zu bieten haben, denn: ICH BIN ANSPRUCHSVOLL. Echt? Denken diese Rhesusäffchen eigentlich dass Goethe nach getanem Tageswerk in die Kneipe spazierte, drei Kurze bestellte und trompetet hat: "EY ALTER, ICH HAB heute TOTALLLLL COOOOLLLL Faust gebattled, Alter!"

Damit da keine Missverständnisse aufkommen: 3Sat, arte, phönix und zdfInfo sind KLASSE. Laufen in unserem Haushalt rauf und runter. Deshalb müssen wir aber dem Nachbar keinen Post-It an die Tür heften auf dem steht, wie SUPER-SOPHISTICATED unser Fernsehgenuss ist. Denn Teufel noch mal, der TV-Gourmet versteht nicht, dass es nicht auf das PROGRAMM ankommt. Es kommt einzig und allein auf das GEHIRN des ZUSCHAUERS an. Wenn man im Neandertalerstyle blökt, dass Pappi einem ein Stipendium an einer "renommierten Uni" besorgt hat, ist das kein Nachweis dafür, dass man geradeaus pinkeln kann. Im Gegenteil: Die Zeit, die man darin investiert, der Umwelt klarzumachen, wie großartig man ist, ist Zeit die einem bei jeder Form der sinnvollen Beschäftigung fehlt. Oaaaaahhhh, tooooollll, du bist unverdienterweise Stipendiat? HEUREKA! Dann geh LERNEN du umnachteter Trockennasenaffe!

Genauso verhält es sich aber mit dem Gegenteil. Der INVERTIERTE TV-Gourmet redet am besten NIE über seine Fernsehgewohnheiten, da sie ihm oft PEINLICH sind. Aber auch hier kann man die goldene Regel prima anwenden: Dummes Fernsehen macht einen Zuschauer nur dann dümmer, wenn er es ZULÄSST. Eine Dame oder ein Herr mit 2 Doktortiteln und einem halben Nobelpreis wird auch nach einer ganzen Staffel Dschungelcamp oder Bachelor zum Idioten. Wie soll das denn funktionieren? Wieso dürfen Menschen eines gewissen Bildungsstandes plötzlich kein Brot und Spiel mehr genießen?

 

Muss man denn TV-Gourmet oder "Secret RTL Watcher" sein, um "normal" zu sein? Meine Frau und ich schauen SOWOHL Privatsendergülle ALS AUCH interessante Beiträge anspruchsvollerer Sendehäuser. Und das ist keinerlei Problem. Wer Angst davor haben muss, durchs Fernsehen blöder zu werden, hat ein Problem ganz anderer Art. Vermutlich einen Knick im Selbstwertgefühl. Das muss nicht sein! Jeder Mensch ist GENAU SO GUT wie sein sinnvollster Beitrag zum Weltgeschehen. Und da man im Normalfall mindestens für ein oder zwei Dinge geschätzt wird, ist es wohl wenig tragisch, sich mal ein bisschen MITTEN IM LEBEN zu pressen.

 

Und am allerwichtigsten: Sollte Anspruch nicht etwas sein, das man für sich selbst entscheidet?

Wenn man die Dinge MÖCHTE, die man sich mit der Fernbedienung reinzieht, und sie einen zu allem

Überfluss sogar ein bisschen fröhlich machen, kann das dann verboten sein? Eine ehrliche Haut soll

lieber schauen, was sie will, und trotzdem dazu in der Lage sein ein angenehmes Gespräch zu führen.

Statt unangenehme Gespräche mit Selbstlob zu befüllen und zu Hause genau die Sender langweilig zu finden, die man angeblich STÄÄÄÄNDIG schaut. Und DAS ist auch der Grund, warum man DEINEN PKW, lieber TV-Gourmet, mit dem einzigen Kampfmittel einschmieren sollte, das eine gerechte Strafe darstellt. Mit

!!! TAUBENKOT !!!

[FLUSS DES LEBENS I] - Dirty chixx am Uferrand

Jedes Mal, wenn man sich den Schädel darüber zerbricht, wie man so etwas ähnliches wie "Inspiration" finden könnte, ist man meist unwissentlich am Ziel vorbeigeschossen. Fast immer stellt sich am Ende heraus, dass die ERSTE und EINFACHSTE Idee die beste war. Je trivialer der Gedanke, desto brillanter das Ergebnis.

Da sitzt man also so unauffällig wie ein Zivilermittler am Ufer eines herkömmlichen teil-deutschen

Gewässers und freut sich über vermeintlich harmlose Enten, die von vermeintlich harmlosen Mädchen begutachtet werden. ABER MOMENT, NEIN. Beides ist falsch! Die Enten sind tatsächlich wütende Denker und Gesellschaftskritiker, die "Mädchen" in Wirklichkeit nur geistig geringere Gangstah-Bitches. Völlig hysterisch, wie zwei brennende Dorfhexen, imitieren die Bitches also die Enten am Ufer mit unrealistischen, völlig un-entenhaften Geräuschen. In diesem Moment war es, als ob die Enten diesem Geschmeiß in astreinem deutsch geantwortet hätten.

"Ich bitte Sie inständig, ihren Mund zu halten und sich diskret in ihr brüchiges Leben zurückzuziehen."

Die Enten sprachen aber auch untereinander. "Ey Erpelhard, ich bräuchte mal deine Meinung. Dominiert bei diesen beiden Kuriositäten der Körperfettanteil oder die Synapsenarmut im Stammhirnbereich?" - "Kann ich dir nicht mit Sicherheit sagen, Schnabelfred. Ich denke, beide fühlen sich sehr dadurch verbunden, dass sie das gleiche iPhone-Modell besitzen. Das REICHT doch dieser minderwertigen Rasse offensichtlich immer an Ehre."

 

Sie zogen sich aber nicht in ihr brüchiges Leben zurück, nein. Sie musste IHRE SCHEISS IMITATION der

anwesenden Tier per AUDIOAUFNAHME für die Nachwelt erhalten. Da Vinci, Rembrandt, Wagner, Edison - viele Leute entwickelten Geschenke für die Welt nach ihrer Zeit. Das einzige, das diese beiden schäbigen Matronen ihren vermutlich viel zu zahlreichen Enkeln werden hinterlassen können, sind Audiomitschnitte von qualitativ beleidigend schlechten Audioaufnahmen imitierter Entenrufe.

An dieser Stelle ist es an der Zeit, die weniger gesellschaftsfähigen MÖVEN zu zitieren:

"Fuck Mann, Big Pickey und Featherjack, seht ihr die zwei Fleischsacknutten? Wie wäre es mit nem

Gang-crap auf ihre Köpfe und dem Verstopfen ihrer iPhone-Ladebuchsen mit viel Daunen?"

- "Yo Old Clawbob, machen wir. Aber erst nippen wir bei dem Penner dort drüben am Pils aus der Dose."

Egal wie man es dreht und wendet, und noch egaler ob Vögel tatsächlich so viel denken wie hier

beschrieben: Sie sind trotzdem klüger und weniger überflüssig als zwei FETTSCHENKLIGE, UNTERIRDISCH DÄMLICHE KAMMERZOFEN DRITTER KLASSE, die im Vorabendrot ein Tier verhöhnen, dass wahrscheinlich einen höheren Schulabschluss vorweisen kann als das Orangenhaut-Duo in den nächsten 20 Jahren erreichen wird. Vielleicht kriegen sie ja früher oder später die ehrenvolle Aufgabe, wenigstens etwas vom BMW ihrer Ehemänner schrubben zu dürfen! Und was käme hierfür besser in Frage als

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[SCHÖNFÄRBEREI] – Und er gab ihm einen graaauuusamen Namen!

Endlich, endlich ist die Epoche in VOLLEM GANGE, die die Schönfärberei als gängiges Mittel zur Launensteigerung akzeptiert hat! Unser Jahrtausend hat dem menschlichen Miteinander mal wieder einen starken linken Haken versetzt. Egal, womit man es zu tun hat: ÜBERALL wir aus NEGATIVITÄT durch viel Fuchteln etwas VERMEINTLICH POSITIVES.

Na gut. Es geht also darum, RESTLOS ALLES in einen Zustand latenter Güte und Liebe zu verwandeln. Ein Beispiel:

Man wird beim Verlassen des Hauses von zwei Hunden gebissen, die einen dann auf die Straße zerren, auf welcher man von zwei PKS gleichzeitig angefahren wird. Dann kommt ein schäbiger Tunichtgut und raubt einem die Brieftasche. Anschließend bekommt man von einem kleinen Jungen noch eins mit seiner Fahrradpumpe übergezogen, dann werden wir schließlich von einem Blitz getroffen. Mehrere Male hintereinander.

SO, jetzt wenden wir die in unserer Zeit UNVERZICHTBARE Schönfärberei an, die jedes Erlebnis zu einem wertvollen Teil unseres Daseins macht:

Es war ein wunderschöner und frischer Tag als ich mein Domizil verließ, um mich daran zu erfreuen, dass zwei süße Tiere mit mir spielen wollen. Sie waren etwas grob, aber das ist DESWEGEN SÜß, weil sie noch LERNEN und UNERFAHREN SIND. Beim Spielen auf der Straßen streiften mich aus Versehen zwei Autos, was mal passieren kann. Heute lachen wir darüber, da ich mit den Fahrerflucht-Männern jetzt hin und wieder ein Bier genieße. Der aggressive Typ, der erst auf mich einschlug und mir dann meine Kohle abnahm, hatte bestimmt gute Gründe, zum Beispiel das Unterstützen seiner Familie. Oder die Gründung eines HipHop-Labels, das es ihm ermöglicht, sein ganzes „Gheddo“ zu unterstützen. Ich wünsche ihm auf seinem weiteren Lebensweg alles Gute und bin NICHT sauer. Danach war es einfach wundervoll mitanzusehen, dass Kinder ihrer Fantasie freien Lauf lassen. Der Kleine dachte bestimmt, ich sei ein Fahrrad. Darum schlug er mich ein bisschen mit seiner Pumpe, das ist aber WUNDERVOLL, weil Kinder einfach IMMER wundervoll sind. Die fünf Blitze, die dann genau auf meine linke Herzkammer trafen, bewiesen mir aufs Neue die Anmut und Schönheit der Natur, und dass man JEDEN TAG AUF ERDEN IN FREUNDSCHAFT UND MITGEFÜHL genießen sollte.

Im Ernst. WER KOMMT DENN AUF SO EINE SCHEISSE? Muss man permanent Dingen und Personen einfach andere Beschreibungen verpassen, um sie in ein besseres Licht zu rücken? Ist man wirklich so weich wie ein Stück Brie, wenn man einfach NICHT EINSEHEN will, dass es eine ganze Palette an Schrott auf dieser Welt gibt?

Allerdings wären wir ja keine ernstzunehmenden  Freizeit-Winkeladvokaten, wenn wir uns das nicht fairerweise zu Nutze machen würden, ODER? SPORTSFREUNDE? Ein beliebtes Szenario wäre hierbei DEFINITIV das erwischt werden bei AUßERPARTNERSCHAFTLICHEM FUMMELN. Wie wir am folgenden Beispiel erkennen können, reagiert SIE sehr altmodisch und gram, während er total hip und 21st-century-like konstruktiv bleibt:

„DU KURTISANENBOCK, ICH REISS DIR DIE EIER AB – DU BETRÜGERISCHES ZWERGSCHWEIN!“

„Schatz, ich finde es ziemlich fair von dir, dass wir darüber sprechen können. Das geniale an der Situation, dass ich mit deiner besten Freundin in der Kiste bin, ist dass wir alle drei daran wachsen können. Sowas kann sich ungemein stärkend auf unser aller Freundschaft auswirken. Keine Ursache, ich helfe gern.“

In jeder noch so schimmligen Situation etwas Positives erzwingen zu müssen, ist eine Krankheit der „WIR SIND MEGAMOTIVIERT“-Bewegung unserer Zeit. Kann man auch 40 Bauchschüssen etwas Großartiges andichten? Oder noch abenteuerlicher gefragt: MUSS man denn permanent der Kaiser aller überoptimistischen Tanzbären sein?

Wenn dann TATSÄCHLICH hin und wieder etwas Erfreuliches passiert, kann man es doch viel besser wertschätzen, wenn es auch in der Betrachtung einen UNTERSCHIED macht. Sonst wird das Leben in manchen Punkten womöglich so eintönig wie dieses Beispiel:

„HAMMERGUT, ich bin der ERSTE im Stau und komme schneller nach Hause!“

„HAMMERGUT, ich bin GANZ HINTEN im Stau und kann mich länger auf zu Hause freuen!“

PH-neutral alles aufzupolieren, damit es einen auch JA positiv stimmt, ist selbstverstümmelndes ZWANGSVERHALTEN. Stattdessen kann es so befreiend wie eine Alpentour sein, allen Zorn über etwas WIRKLICH NEGATIVES einfach RAUSZULASSEN. Überschüssige Hitze abzubauen macht wieder Platz im Großhirn – sagen Sie es! Schreien Sie es heraus! Lassen Sie den Dämon los! Schreien Sie, egal um was es geht:

DAS – WAR – BORKENKÄFERSCHEISSE!

Müll gehört in den Container, das Negative gehört gesagt, dann steigt die Chance, dass es verschwindet. Es zu behalten und so zu tun, als könnte man dem Negativen etwas Erstrebenswertes entlocken IST und war schon IMMER warme Luft. Oder nein, „warme Luft“ klingt mir zu positiv. Es IST und war schon IMMER

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[SCHON MITTENDRIN] – Aller Anfang wäre schwer, wenn es denn einen gäbe

Sehr geehrter Mensch,

da Sie aus irgendwelchen mir nicht näher bekannten Gründen die INHALTE dieses BLOGS lesen, ist es notwendig, Ihnen einige grundlegende Dinge zu erklären, bevor es zu katastrophalen Folgen kommt. Was diese Folgen wären, weiß ich nicht genau, aber es klingt einfach so zeitgemäß überdramatisiert!

Da dies hier der erste Post einer GANZEN FÜLLE von Sprachzirkusparaden wird, sollte man wohl etwas TOTAAAAL AUFREGEND TIEFSINNIGES reinpacken. Echt? Lieber nicht. Denn da liegt  schon der erste Fehler. Erste Posts, erste Dates, erste Jobs gibt es eigentlich nicht. Wir sind schon MITTENDRIN. Und wir waren das genaugenommen auch schon immer. ES SEI DENN, Ihre früheste Erinnerung ist tatsächlich Ihre Geburt. Dann allerdings sind sie ein echt kleinkarierter Langzeitgedächtnisfürst und sollten lieber ein SUDOKU des Schwierigkeitsgrades „Oderübergang 1945“ spielen, Sie Erbsenzähler!

Wer ich bin, lässt sich am besten durch den vielsagenden Satz erklären, den ich vor nicht all zu langer Zeit im Halbschlaf zu meiner Gattin sagte: „Ich bin nur ein Werkzeug.“ Stimmt. Ich bin nur ein Werkzeug. Ich bin der HAMMER DER GERECHTIGKEIT, der die Niedergedrückten verteidigt, die ROHRZANGE DES KRIEGES, die das BÖSE im Zaum halten will sowie die WASSERWAAGE des (möglichst) reflektierten Denkens. Als ein JEMAND, der schon so viele Fehler und Zeitverschwendungen angehäuft hat wie ein durchschnittlicher PC der 1990er Jahre habe ich natürlich den ungestümen Willen, den Rest unserer Bevölkerung an dafür geeigneten Verbesserungsvorschlägen teilhaben zu lassen.

Aber in all den guten Ideen, in all den vielleicht sinnvollen Ratschlägen sämtlicher BESSERWISSER dieses Planeten fehlt oft das eine Quäntchen, das seit der Steinzeit einfach den gröbsten Unterschied macht: EVERYONE IS UNIQUE. Also kann man sich getrost ALLE TIPPS, ALLE WEISHEITEN und JEDEN LEBENSBEJAHENDEN DRECK in die Haare schmieren und sich einfach auf das konzentrieren, was wir irgendwie alle so ziemlich am besten können:

UNS EIGENE GEDANKEN MACHEN

Denn die der anderen müssen ja nicht unbedingt richtig sein!

DIESE EIGENEN GEDANKEN REFLEKTIEREN

Denn auch der eigene muss nicht unbedingt richtig sein!

NOCHMAL NACHDENKEN

Beim zweiten Versuch kriegt man manchmal sogar Rabatt!

ÜBER DAS LACHEN, WAS WIR FALSCH FINDEN

Weil der Humor die wohl vernichtendste  Waffe überhaupt sein kann!

GEMEINSAM LACHEN

Weil das am Ende meistens am meisten bringt!

NIEMANDEN ZU ETWAS ZWINGEN

Da man jemanden auch leichtsinnigerweise zu seinem eigenen Pech zwingen kann!

Und am ALLER, ALLERWICHTIGSTEN: Die „Schwardsheiten“ akzeptieren! Die sogenannten SCHWARDSHEIT ist das Gegenteil einer WEISHEIT. Sie erhebt keinen Anspruch auf die Wahrheit, ist aber auch lang nicht so hochnäsig besserwisserisch und lässt Spielraum für eigene Gehirnströme.

TOTAL 21. Jahrhundert, ODER ETWA NICHT? Darum darf sie auch bei KEINEM Post fehlen.

Jetzt noch unter Tränen alles in die LÄNGE ZU ZIEHEN wäre töricht. Aus diesem Grund habe ich auch gleich schon den NÄCHSTEN POST hinterhergeschossen, um BLOSS nicht den Eindruck eines SPANNUNGSAUFLADERS zu erwecken. Viel Spaß, Sie kluger Leser eines doch nicht so kurzen Textblockes!

P.S.: „tl;dr kannst du deiner Oma ins Grab schmeißen, tl;dr macht uns noch alle zu Analphabeten! HABE ICH MICH KLAR AUSGEDRÜCKT, SIE FAHNENFLÜCHTIGER GÜNSTLING?!

!!! TAUBENKOT !!!