[ANSPRUCH I] - Die Tränen der Aufklärer

Jeder kennt mindestens eine, vermutlich aber mehrere schillernde Persönlichkeiten die einem ständig unter die Nase reiben müssen, wie großartig ihr Fernsehgeschmack ist. Um größere Schäden an der eigenen Psyche zu vermeiden, sollten wir aber zunächst nur von einer Einzelperson ausgehen. Denn mehr als einen dieser hyperintellektuellen Kindergeburtstagsclowns hält der schlagkräftigste Grizzly nicht aus! Nennen wir ihn den "TV-Gourmet". Im 21. Jahrhundert ist der TV-Gourmet, ohne es zu merken, schon ein Widerspruch in sich. Schöngeistige Beschäftigung hat seit der flächendeckenden Versorgung mit Fernsehgeräte erfrischend wenig mit Schöngeistigkeit zu tun. Und DA haben wir es schon – das MUSS ES DOCH AUCH NICHT, ihr Tortenballerinas!

Das verräterische am TV-Gourmet ist, dass er einem grundsätzlich ERZÄHLEN muss, wie schöngeistig er ist. ICH WAR im Programmkino. ICH SCHAUE NUR 3Sat, arte, phönix und zdfInfo. ICH verzichte angeekelt auf so ziemlich alles, was RTL, Pro7 und Konsorten zu bieten haben, denn: ICH BIN ANSPRUCHSVOLL. Echt? Denken diese Rhesusäffchen eigentlich dass Goethe nach getanem Tageswerk in die Kneipe spazierte, drei Kurze bestellte und trompetet hat: "EY ALTER, ICH HAB heute TOTALLLLL COOOOLLLL Faust gebattled, Alter!"

Damit da keine Missverständnisse aufkommen: 3Sat, arte, phönix und zdfInfo sind KLASSE. Laufen in unserem Haushalt rauf und runter. Deshalb müssen wir aber dem Nachbar keinen Post-It an die Tür heften auf dem steht, wie SUPER-SOPHISTICATED unser Fernsehgenuss ist. Denn Teufel noch mal, der TV-Gourmet versteht nicht, dass es nicht auf das PROGRAMM ankommt. Es kommt einzig und allein auf das GEHIRN des ZUSCHAUERS an. Wenn man im Neandertalerstyle blökt, dass Pappi einem ein Stipendium an einer "renommierten Uni" besorgt hat, ist das kein Nachweis dafür, dass man geradeaus pinkeln kann. Im Gegenteil: Die Zeit, die man darin investiert, der Umwelt klarzumachen, wie großartig man ist, ist Zeit die einem bei jeder Form der sinnvollen Beschäftigung fehlt. Oaaaaahhhh, tooooollll, du bist unverdienterweise Stipendiat? HEUREKA! Dann geh LERNEN du umnachteter Trockennasenaffe!

Genauso verhält es sich aber mit dem Gegenteil. Der INVERTIERTE TV-Gourmet redet am besten NIE über seine Fernsehgewohnheiten, da sie ihm oft PEINLICH sind. Aber auch hier kann man die goldene Regel prima anwenden: Dummes Fernsehen macht einen Zuschauer nur dann dümmer, wenn er es ZULÄSST. Eine Dame oder ein Herr mit 2 Doktortiteln und einem halben Nobelpreis wird auch nach einer ganzen Staffel Dschungelcamp oder Bachelor zum Idioten. Wie soll das denn funktionieren? Wieso dürfen Menschen eines gewissen Bildungsstandes plötzlich kein Brot und Spiel mehr genießen?

 

Muss man denn TV-Gourmet oder "Secret RTL Watcher" sein, um "normal" zu sein? Meine Frau und ich schauen SOWOHL Privatsendergülle ALS AUCH interessante Beiträge anspruchsvollerer Sendehäuser. Und das ist keinerlei Problem. Wer Angst davor haben muss, durchs Fernsehen blöder zu werden, hat ein Problem ganz anderer Art. Vermutlich einen Knick im Selbstwertgefühl. Das muss nicht sein! Jeder Mensch ist GENAU SO GUT wie sein sinnvollster Beitrag zum Weltgeschehen. Und da man im Normalfall mindestens für ein oder zwei Dinge geschätzt wird, ist es wohl wenig tragisch, sich mal ein bisschen MITTEN IM LEBEN zu pressen.

 

Und am allerwichtigsten: Sollte Anspruch nicht etwas sein, das man für sich selbst entscheidet?

Wenn man die Dinge MÖCHTE, die man sich mit der Fernbedienung reinzieht, und sie einen zu allem

Überfluss sogar ein bisschen fröhlich machen, kann das dann verboten sein? Eine ehrliche Haut soll

lieber schauen, was sie will, und trotzdem dazu in der Lage sein ein angenehmes Gespräch zu führen.

Statt unangenehme Gespräche mit Selbstlob zu befüllen und zu Hause genau die Sender langweilig zu finden, die man angeblich STÄÄÄÄNDIG schaut. Und DAS ist auch der Grund, warum man DEINEN PKW, lieber TV-Gourmet, mit dem einzigen Kampfmittel einschmieren sollte, das eine gerechte Strafe darstellt. Mit

!!! TAUBENKOT !!!