[KIRCHE] Meine erste heilige Scheiße

Hach, wie ist das herrlich! Die kleineMaria-Magdalena freut sich auf ihren dritten Band von HARRY POTTER, denn sie findet Geschichten über Abenteuer und Freundschaft ziemlich COOL. Bisher kaufte sie die Bände mit ihrem Vater, dem kiffenden Musiklehrer, dessen einzige Ziele auf der Tagesagenda „CHILLEN“ und „GENIESSEN“ sind. Doch HEUTE sieht das anders aus. Die vom Musiklehrer geschiedene, TREUSORGENDE und schwer christliche Mutter UNTERSAGT der Tochter diese SCHUNDLITERATUR, denn:

Jetzt wird sich vielleicht der eine oder andere die Frage stellen, was stattdessen an Keuschheit, Gebet, Frömmigkeit und dem HERRGOTT so falsch ist. Nun ja, in UNSEREM Beispiel wird die Tochter wohl ohne fremde Hilfe NICHT erfahren, wie es mit dem maskulinen Magier weitergehen wird. Allerdings wäre sie auch gut beraten, sich nicht über das Bücherverbot zu beschweren, denn:

Damit ist die Sache ja eigentlich erledigt, wären da nicht noch weitere, coole Charakteristika, die den sonst so trockenen Alltag etwas spritziger machen!

GENAU! Zum Beispiel auf Messdienerfreizeiten. Maria-Magdalena ist mittlerweile 15 und hat eigentlich null Bock darauf, dem überbezahlten Karnevalisten am Altar sein Inventar hinterherzutragen. Denn WIE WIR JA ALLES WISSEN, sind Frauen bei den Katholiken gut genug um Lasten zu schleppen, haben aber in der geistlichen Berufung NICHTS VERLOREN. Jetzt bloß nicht beschweren, GOTT WILL ES. Da Maria-Magdalena aber leider nicht aus Harry Potter lernen konnte, dass man mit Liebespartnern vorsichtig sein sollte, fängt sie an, romantische Gefühle für TOMMY (16) zu entwickeln, welcher angehender Fußballprofi in der D-Jugend des Dorfvereins ist. OHA, OHA, AUGENBLICK:

Leider wurde sie aber weder aufgeklärt, noch wurde ihr in angemessener Atmosphäre das Pro und Contra des ungeschützten Verkehrs genauer erläutert. MACHT ABER NICHTS, da Verhütung ja sowieso nicht im Sinne des Vatikans ist. Nun, da das Ministrantencamp zu Ende ist, hat sich also ein Fußballprofi-Spermium in Maria-Magdalena eingefunden.

So sieht’s aus, Baby. PILLE DANACH geht aber nicht, da laut ausgewiesenen Himmelsexperten „die Selbstbestimmung der Frau zu vielschichtig ist“, als dass sie über den eigenen Körper entscheiden dürfte. Augenblick, das muss aber anständig belegt werden:

GUT. Andererseits wird das auch durch Muttis Kirchensteuer geregelt, da sie dann gemeinsam mit ihrem neuen, kleinen Sohn in der Dorfkirche zum „Mutter-Kind-Erlebnistag“ gehen kann. Dort wird bereits dem Zweijährigen erklärt, warum „Schwuchteln in der Hölle brennen sollen“ und warum „das Weib bloß aufpassen soll, dass es nicht zu weit vom Herd wegtrabt“.

Hat aber auch alles seine Vorteile: Denn wenn ein BEKENNENDER CHRIST seine Kohle dem heiligen Stuhl überlässt, kann dieser dann viel besser Kontrolle darüber ausüben, dass der wertvolle Zaster BLOSS NICHT für unnötigen Mist wie „Aufarbeitung von Missbrauchsskandalen verwendet wird“. Sondern lieber für coole Jugendveranstaltungen, auf denen dem Herrn gehuldigt wird. Schließlich ist es „hip“, „cool“ und auch ein bisschen „swag“, den Herrn anzubeten. Gemeinsam mit Gottes Liebe ein bisschen Frauen unterdrücken und Homos jagen ist einfach der Ausdruck der allumfassenden Liebe eines

Interessant. Irgendwie erwarte ich mehr Empathie von einem TYP, der die Erde erschaffen hat, die ja bekanntermaßen 4000 Jahre alt ist. Die 5000 Jahre alten Artefakte aus dem nahen Osten hat Gott ja dort mit ABSICHT versteckt, um unseren Glauben zu prüfen. Gleiches gilt für alberne Dinosaurierknochen, die ja in Wirklichkeit AUCH nur ein Glaubenstest sind. ÜBRIGENS: Alle anderen Galaxien, Sonnensysteme und Sterne sind lediglich Dekoration für den Nachthimmel, damit die Gläubigen auch was zum Staunen haben, wenn man ihnen sonst keine Unterhaltung genehmigt. Allerdings wirft das auch diverse Fragen auf, die bisher nicht beantwortet werden konnte. Was genau ist das für ein Gott, der Wunder der Schöpfung entwickelt, wie zum Beispiel

!!! TAUBENKOT !!! (Naja, zumindest einer mit Humor)

[DAS KAPITAL] Hans, das glückliche Nutztier

„Komm, wir spielen Bauernhof!“

Dieser Leitspruch entstammt der Gesamtheit der deutschen Wirtschaft, inklusive ihren Lustknaben in Berlin. Denn die gleichen Halbtags-Kürassiere, denen es schon VOR ihrer Laufbahnen in Regierung und Industrie Spaß gemacht hat, in Wirtschaftssimulationen die Sozialbuden der armen Schlucker abzureißen und durch Golfplätze zu ersetzen, dürfen DAS jetzt „IN ECHT“. So eine KLASSE Idee!

Der Bürger (also DU) ist im Prinzip nichts weiter als ein domestiziertes Nutztier, der Kapitalismus der dazugehörige Landwirt. Oder nennen wir ihn lieber RINDERBARON, das kommt seiner eigentlichen Rolle doch sehr viel näher. Der Landwirt steht tagtäglich vor der herausfordernden Aufgabe, sein Zuchtvieh zu mästen, für besonders zartes Fleisch mit Bier zu massieren und die einzelnen Teile an alle anderen Landwirte zu verkaufen. Das Fleisch wird dann aber nicht etwa GEGESSEN, nein. SO funktioniert Kapitalismus nicht. Man VERKAUFT die tierischen Produkte, kann sie dann aber getrost wegwerfen, da es sowieso nur um Kaufen und Verkaufen geht.

Doch. Ich kann dir auch gern DEINE Körperzonen zeigen, und was man daraus macht. Die Japaner interessiert das bestimmt brennend, du Nachwuchs-Landgänger. Zurück zum Thema:

Darum sollten wir uns zur Veranschaulichung HANS etwas näher ansehen, um zu verstehen, warum es wichtig ist, den Staatsbürger als Produkt zu betrachten. Die MÄRKTE ERSCHRECKEN sich nämlich, wenn man von so etwas wie „Menschen“ spricht. Also belassen wir es bei „Human Resources“ und machen uns ein Bild davon, wofür genau wir eigentlich alle gezüchtet wurden:

Wie Sie sehen, muss man außer GELD AUSGEBEN eigentlich nicht viel tun, um ein funktionierendes Schlachtvieh für Wirtschaft und Regierung abzugeben. Die Bier-Massagen dienen nämlich nicht dazu, dass SIE SICH BESSER FÜHLEN, sondern dass IHR FLEISCH teurer wird.

Die drei wichtigsten Teile ihres Rumpfes sind Nummer 1,2 und 8. Durch das FILET DER KAUFKRAFT generieren Sie Umsätze, die für Staat und Industrie sehr wichtig sind. Vereinfacht bedeutet das: Ohne, dass Sie STÄNDIG Kohle für Schrott aus dem Fenster werfen, können Wirtschaftsbosse einfach nicht reicher werden, und das wäre schade. Also, schön weiterkaufen! Der RÜCKEN DER BEVÖLKERUNG ist der Ort, an dem die Bosse und Regierenden ihren Mist abladen können, der nicht so gut geklappt hat. Das ist dann so eine Art „menschliches Gorleben“. Dort werden zum Beispiel gescheiterte Rüstungsdeals, überteuerte Großprojekte und zweifelhafte „Hilfen“ für andere Industrienationen abgeladen.

In der Tat! Es wird aber noch viel gieriger, sonst wäre es ja kein echter Kapitalismus. Um Sie selbst auch für das Geld-Scheffel-System zu „kapitalisieren“, wird Ihnen beginnend mit Ihrer Kindheit immer wieder eingehämmert, dass Sie SCHULE, AUSBILDUNG, STUDIUM und JOBSTART keinesfalls VERSAUEN dürfen, da sonst ALLES den BACH runter geht. Das schlägt mehrere Fliegen mit nur einer Klappe! Durch Teile 3, 4 und 5 werden Sie zum perfekten Opfer des Finanzsystems, das sich selbst am Leben hält, wie eine perverse künstliche Intelligenz. Teil Nummer 3 sind die LENDEN, genau genommen „Oh Gott, MEINE LENDEN!“. Da geht es um ihre Altersvorsorge, an der hauptsächlich die Versicherungen verdienen, keinesfalls aber Sie. Und im Ernst: Ausbezahlt wird diese coole Privatrente auch niemals. Dafür werfen sie aber Monat für Monat KRÄFTIG KOHLE in die Jutebeutel verdächtiger Krawattenheinis. 

Wie schon erwähnt dient Teil Nummer 4 dafür, Ihnen mal ein BISSCHEN DAMPF zu machen. Denn wer „im Leben nichts erreicht“, also ein Synonym für Geld machen, der IST AUCH NICHTS WERT. Mit Teil Nummer 5 wird es schon etwas schwieriger, da man Sie ja auch zur HOCHZEIT zwingen will, um aus dämlichen Jubiläumsanlässen möglichst überteuerte Speisen an den Mann zu bringen. An SIE natürlich! Auch Juwelieren kommt so eine Eheschließung sehr gelegen. Wird sie dann wieder aufgelöst, können auch die Juristen angenehm und gut davon leben. Teil Nummer 6 deckt dann wiederrum alles ab, was nicht in „die Ehe“ gehört. Also Telefonsex-Dienstleister, Erotikmessen, Potenzpillen und etwa 9 Millionen weitere Dienstleistungen und Produkte, die Ihnen ihre angeborenen Bedürfnisse NOCH genauer vor Augen führen.

Da es aber nicht im Sinne des Kapitals wäre, Ihnen jetzt das GANZE NUTZTIER zu erklären, können Sie einen SUPER Weiterbildungskurs inkl. Begleitbuch bei mir bestellen. Für den lachhaft albernen Vorzugspreis von lediglich 399,99 € können auch SIE zum biermassierten Nutzrind mit einer gerüttelten Prise AHNUNG über Markt und Kapital werden. Wenn sie noch HEUTE bestellen und zu den ersten 25 Anrufern gehören, steigt der Preis auf 799,99 €, was SIE allerdings als Vorteil interpretieren, da Sonderbehandlungen für Erstanrufer ja bekanntermaßen IMMER von Vorteil sind, stimmt’s? 

Sollten Sie allerdings fälschlich davon ausgehen, KEIN nummeriertes Subjekt im Schlachthof des Konsums zu sein, stehen sie wohl wahrnehmungstechnisch mindestens kniehoch in

!!! TAUBENKOT !!! (Gilt nur für den finanziellen Ereignishorizont)

[BERUFE] Junge Leute arbeiten nie was, Gerhard

Ja, ja, ja. Da sind sie wieder! Die Faulen, die Entstellten, die fürchterlich staatszersetzenden Feiglinge, die sich zu schade zum Arbeiten sind! Lungern zwielichtig an öffentlichen Plätzen herum, statt etwas „Ordentliches“ in ihrer Freizeit zu betreiben! DA FÄLLT MIR EIN – wenn wir schon bei der FREIZEIT angekommen sind: Davon haben die ja OHNEHIN viel zu viel! Denn sie sind räudige, kleine

Ach KOMM JETZT. Nichts da! Wie sagt es immer die alte Hildegard auf dem Balkon zu ihrem Mann: „Die jungen Leute arbeiten NIE was, Gerhard!“ Oh ja. In den Augen der älteren (und zumeist stockkonservativen) Mitbürger gibt es eigentlich KEINE Möglichkeit, sich als junger Mensch in irgendeiner Art und Weise als würdig zu erweisen. Denn egal was man auch anstellt: Es ist falsch. Jede auch nur erdenkliche berufliche Orientierung ist falsch, jedes Hobby ist falsch, jede Denkweise ist falsch. Für die Hardcore-Senioren, die durch das Wirtschaftswunder verhätschelt wurden, gilt heute also nur eine, schlagkräftige Devise:

Die mit chirurgischer Präzision ausgewählten Lebensentwürfe, die im Gegenzug als „redlich“ und „anständig“ betrachtet werden, passen durch ein Nadelöhr. Sie sind eher eine PERSONENBESCHREIBUNG als ein tatsächlicher Lebensweg. Halten wir also das Standardregelwerk kurz fest, um es uns für den weiteren Gebrauch zu verinnerlichen:

Leider sieht die Realität der jüngeren Generationen zum Leidwesen vieler redlicher Leute ganz anders aus. Das liegt vermutlich an zahlreichen Unanständigkeiten wie FRAUENRECHTEN, HOMOSEXUELLEN, BRAVO, CHAOSMUSIK oder PARTYS.

QUATSCH, jetzt erzählen Sie doch nicht so einen unanständigen Unanständigkeitsunfug! Um als redlich zu gelten, muss TAG und NACHT gearbeitet werden, die Nachbarn sollten sich auch nach Möglichkeit notieren, wann welcher Dorfbewohner zur Arbeit fährt, und ob er Besuch mit fremden Autokennzeichen bekommt. Sehr wichtig ist auch das allgemeine Standing bei der Nachbarschaft, das nicht durch einen verunreinigten PKW oder eine unliebsame Parteizugehörigkeit besudelt werden darf.

Des Weiteren muss man sich AKTIV vom Abschaum distanzieren. Dazu gehören zum Beispiel stinkfaule GAMMEL-STUDENTEN, „die ja sowieso nichts arbeiten und sich nur den Arsch im Hörsaal plattsitzen“, ROTE SOCKEN denen nicht bewusst ist, dass nur die CDU den Heiland wiederauferstehen lassen kann sowie QUEROLANTEN, die sich die Frechheit herausnehmen, eine „eigene Meinung“ haben zu wollen.

Oh, IN DER TAT werden wir das. Manche tun das schon heute, in dem sie die tatsächlichen Gammler vom Prenzlauer Berg mit unangenehmen Verhören belästigen. Beispielsweise ist die Fragestellung sehr beliebt, „was man denn zur Zeit macht, und ob das Geld einbringt“. Die Antwort lautet im Regelfall: „Ich designe einen Kinderspielplatz, bekomme aber NOCH kein Geld dafür, da ich das INITIATIV mache.“ Wenn man die Projektheinis aus Berlin belächelt, heißt das aber noch nicht gezwungenermaßen, dass man jetzt zur passiv-aggressiven Rentnerclique gehört, die alles niedermachen, das nicht christlich-abendländisch korrekt ist. Und auch dann, wenn JEDER im Alter unter Umständen kauziger wird, als das früher der Fall war: Wenn jede Generation auch nur 1% mehr Empathie in die Bewertungen der jungen Menschen einfließen lässt, dann sind wir alle spätestens im Jahr 13.782 wohl ziemlich tolerant und weltoffen. Und da die Sonne ja noch ein paar Milliarden Jahre unter Vertrag steht, lässt das ja Hoffnung aufkeimen, oder nicht?

Und auch dann, wenn die C-Klasse des Dorfopas NOCH so gut gereinigt ist – auch er hat Leichen im Keller. Und unter Umständen sogar Rückstände an seiner Stoßstange, vermeintlich bestehend aus getrocknetem und sonnengegerbtem

!!! TAUBENKOT !!! (Und dieser ist so gut wie IMMER „redlich“)

[ROYALE DIARRHOE] Die Überpromis und die Unteradligen

Manchmal, nur manchmal, wünsche ich mir eine Art Schutzbrille für das Zeitschriftengeschäft. Denn egal, wie hoch man das Niveau eines Kiosks auch schieben könnte, eine Konstante bleibt unweigerlich immer. Sie sagen alle das Gleiche, sie verwüsten die Gehirnwindungen des Gesunden mit ihrem royalen BULLSHIT, angeblich gewichtreduzierenden Diäten, bescheuerten Horoskopen sowie Reportagen über die einst besiegte, dann wieder ausgebrochene und nun wieder besiegte Alkoholsucht von Entertainern, die schon vor unserer Geburt deutlich über dem Verfallsdatum waren. Selbstverständlich sprechen wir hier über

„Die Leute“ hast du dir aber ganz ausgefuchst überlegt, du Beifangopfer. Denn „die Leute“ sind zumeist immer die exakt gleiche Zielgruppe, die an die Grenzen der Unzerstörbarkeit gelangt ist. Sie wächst konstant nach und ist oft leicht daran zu erkennen, dass der Ehemann der zumeist weiblichen Käuferin „die CDU wählt, weil die das Benzin nicht so teuer machen.“ Damit man also auch in die passende C-Klasse REINPASST, die dann mit dem durch die Union schwindelerregend günstigen Benzin betrieben wird, muss man natürlich

Leider bedingt sich der MISSERFOLG dieser Diäten durch die EBENFALLS in der SELBEN Ausgabe abgedruckten REZEPTE. „Fettmuffins mit Sahnecremefüllung und Zucker-Abnehm-Glasur“ waren ja schon immer bekannt dafür, in Rekordzeiten die durchschnittlichen Maße eines Models zu erlangen. Lässt man aber HOROSKOP, DIÄTE, REZEPTE und den Erfahrungsberichte einer Schuppenflechtenpatientin beiseite, bleibt der klägliche Rest übrig, der in 125% aller Fälle erst die TATSÄCHLICHE PURCHASE DECISION triggert. Damit sind natürlich die

gemeint. Die ROYALS üben eine beinahe schon parapsychologische Anziehungskraft auf Menschen aus, deren Hauptagenda werktags aus Abstauben, cholesterinhaltigem Backen und diversen Schlagersendungen in den Öffentlichen besteht. Ohne einen triftigen Grund dafür zu haben, interessiert es die Zielgruppe BRENNEND WIE FEUER, ob der eine oder andere adlige Vollhorst gerade eine Kellnerin geschwängert hat oder gemeinsam mit seiner „wunderbaren“ Familie „leidet“, weil die jüngste Tochter eine SCHEISS-VERDAMMTE ERKÄLTUNG hat.

Wissen sie aber nicht. Es wird albern darüber lamentiert, dass die kleine Minimalia Maximalia, Tochter des HInterprovinzianischen Kriegsfürsten, sich einen Knöchel verstaucht hat. Die Klatschblätter sollten direkt einen passenden Aufruf abdrucken, eine Lichterkette zu veranstalten und für die „schnelle Genesung“ dieses wertvollen, wunderschönen Geschöpfes zu beten. Statt sich relevanten Themen des momentanen Zeitalters zu widmen, verplempert man wertvolles Papier mit stumpfsinnigen Inhalten wie der NAMENSGEBUNG des zukünftigen englischen Königs, der sich den Grad seiner Wichtigkeit mit einem Stein auf einem Feldweg teilt. Man hätte ihn auch ALFONS oder MEHMET nennen können, das hätte den DAX auch nicht weiter zu erschüttern vermocht. Nichtsdestotrotz darf man die WICHTIGEN Botschaften den Leserinnen nicht vorenthalten:

Gab es denn nicht ein paar GRÜNDE, warum wir den ADELSPÖBEL einst entmachtet hatten? ACH JA, STIMMT! Sie tanzten uns jahrhundertelang wie wild im Gesicht herum mit Abgaben und „erzieherischer Strenge“. Außerdem durften wir „für sie“ in den Krieg ziehen, da es sich bei ihnen meist um feige Halbtagshelden handelte. Und JETZT müssen wir sie wieder FEIERN, in dem wir darüber BERICHTEN, ob sich die verwöhnte Göre eines staubtrockenen Fürsten auf die goldenen Ballerinas gekotzt hat? GROSSARTIG. Das mit der Aufklärung hat ja wirklich SUPER geklappt.

Ich auch nicht. Da bleibt eigentlich keine andere Möglichkeit übrig als genau das zu tun, was man bei Alltagsterrorismus sonst auch immer Macht. Es in WÜRDE ERTRAGEN. DOCH STOPP, eine NEUE MELDUNG kam herein! Kurt von Windelhofen, der freizügige Freiherr von Fiskalstadt steht UNTER SCHOCK. Auf seinem LINKEN REVERSKRAGEN manifestierte sich ein übler Fleck, erste Vermutungen gehen in Richtung

!!! TAUBENKOT !!! (hoffentlich ohne Konsequenzen für seine Ehe)