[ROLLENBILDER I] Gigaman 3000 X und Hauswirtschaftsgirl X-Treme

Ach herrje, da ist uns aber ein ganz schöner Schlamassel gelungen! Nicht genug damit, dass jeder Bullshit durch blau und rosa sofort todgenderisiert werden muss, nein, im momentanen Jahrtausend muss ALLES geschlechtsspezifisch SO einwandfrei gekennzeichnet werden, dass selbst ein einfacher Kieselstein den Unterschied zwischen MANN UND FRAU erkennen kann. Seit der Kunststoff seinen Siegeszug durch die Kinderzimmer der Welt begonnen hat, wurde es mit dieser Trennungs-Systematik nicht besser, sondern noch viel furchtbarer.

DEINE MUTTER IST PÄDAGOGISCH WERTVOLL. Fakt ist, dass sich im Laufe der Jahrzehnte die Quintessenz der Spielsachen nicht maßgeblich verändert hat. Gut, es gab hier und da ein paar neue Nuancen, die den Zeitgeist bedienen mussten oder sollten, aber keinen nennenswerten Fortschritt. Es gibt nach wie vor die ROSA MÄDCHENWELT und die HIMMELBLAUE JUNGENWELT. Das gruselige daran ist, dass auch die Inhalte die gleichen geblieben sind. Wir erwarten von Jungen und Mädchen, dass sie „später“ mal ANWALT, ARZT oder BUNDESKANZLER werden, und stellen ihnen folgende abenteuer-intensiven Produkte dabei zur Seite:

Aufgepasst, Mädels! Hier kommt Mary Meinungslos, die geringgebildete Kurtisane aus der Nachbarschaft! Sie verfügt weder über einen vernünftigen Abschluss, noch hat sie auch nur den HAUCH einer Ahnung vom Weltgeschehen. Den BRAUCHT sie aber auch nicht, denn AM WICHTIGSTEN sind das SHOPPING und der HAUSHALT, damit für den MANN alles blitzeblank ist, wenn er von der Arbeit kommt! In der neuesten Edition (lediglich 89,99€) gibt es Mary Meinungslos mit abnehmbarem Babybauch und Kittelschürze! Ladet eure Schulfreundinnen ein und verbindet eure MARY MEINUNGSLOS-Haushalte mit dem lustigen KAFFEKRANZ-Set! Für schlappe 29,99€ können bis zu FÜNF Marys den Klatsch und Tratsch der Nachbarschaft bei KAFFEE UND KUCHEN austauschen, bevor der EHEMANN nach Hause kommt! Ti-Hi! <3

Stillgestanden, Krieger! Der fiese und gerissene DOKTOR AUTONOMIKUS hat vor, im Schlosspark ein paar tuntige Bäume zu beschützen! LEGEN WIR IHM DAS HANDWERK! Der neueste Oberstleutnant Brutalikus kommt mit einem riesigen Arsenal an Vernichtungsmaschinerien und Tötungswerkzeugen, um die Welt von aufwiegelndem Abschaum und oppositionellem Mobs zu befreien! Mach den Ökos Beine und hole deine Freunde dazu! Mit dem „Einsatzgruppe Studentenschreck“-Set (129,99€) kannst du mit bis zu zehn anderen Brutalikussen coole Kombos an Kopfbahnhofliebhabern ausprobieren! Grillen, Hacken, Schießen und Zerfetzen – für jeden Straßenkrieger ist etwas dabei. OUT NOW! 

Meiner nicht. Denn man kennt es nicht anders. Wenn „die Kleinen“ sich die Zeit nicht mit dem unbeaufsichtigten Tablet-PC des „außerordentlich beschäftigten“ Vaters vertreiben, greifen sie eben zu den Alternativen, die sie von ihren naiven Großeltern zu Weihnachten bekommen haben. Der genaue Grund, warum Actionfiguren für männliche und weibliche Kinder immer irgendeine konservativ-aggressive Message beinhalten müssen, hat sich womöglich noch nicht mal dem Papst erschlossen. Dabei hat er selbst eine Actionfigur – nach SEINEM EBENBILDE geformt!

Besonders großartig ist die Tatsache, dass sich an den Trends in punkto Plastikspielzeug nur der Preis ändert. Hat man 1989 noch das komplette „VERNICHTER 2000“-Set für „GIGAMAN 3000 X“ für schlappe 20 Mark bekommen, muss man heute schon 199,99€ für die „Gerechtigkeitsfestung“ bei Oberstleutnant Brutalikus bezahlen. Bei Mary Meinungslos sieht es nicht anders aus. Gewissenhafte Omas wollen doch ihrer Enkelin nicht den „Schminktisch der Keuschheit“ vorenthalten, oder? Selbst dann nicht, wenn sie dafür 300€ berappen müssen, weil der Marketingprofi des Herstellers einfach genau weiß, wie er die Konsumenten hinterm Ofen hervorlocken kann.

Ich halte das bei meinen Kindern anders. Die bekommen allerhöchstens das „Gurrmeister 5k“-Set, das ganz nebenbei auch weniger zweifelhafte Messages für Kinderseelen verbreitet:

„Tausend verfluchte Totengräber! Graf Habicht hat schon wieder eine unserer Haremglucken gerissen! DAS LASSEN WIR NICHT AUF UNS SITZEN. Übt JETZT bitterste Vergeltung an Graf Habicht mit den NEUESTEN Erweiterungen für eure Taubenkrieger! Das Set beinhaltet neben stundenlangem Spielspaß auch die folgenden Vorteile: FEDERSTURMANGRIFF // KLAUE DER RACHE // GURREN DER TAUSEND VERGELTUNGSSCHLÄGE und

… wie sollte es auch anders sein …

!!! TAUBENKOT !!! (ohne Aufpreis, Batterien nicht enthalten)