Um in unseren „Zeiten größter
Aufruhr“ bestehen zu können, braucht man natürlich neben jeder Menge irrwitzig
überteuerter Konsumgüter und Raten-finanzierten Geländewägen auch eine gehörige
Portion POLITISCHES BEWUSSTSEIN. Da man als MÜNDIGER Bundesbürger ja „jede
Menge Macht hat, die unserer Vorfahren HART erkämpft haben“, muss man
selbstverständlich jederzeit pflichtbewusst von seinem Wahlrecht Gebrauch
machen.
Nun, dass die alte Kamelle mit
dem ach so hart erkämpften Wahlrecht in Deutschland NICHT so richtig zieht,
dürfte den meisten politisch interessierten Pappenheimern bei kurzer Bedenkzeit
dann auch selbst in den Sinn kommen. Es existiert OHNEHIN „erst“ seit der
Weimarer Republik. Oh jaaaa, jetzt kommen die selbst-attestierten
Hardcore-Hobby-Historiker aus ihren Löchern gekrochen, und werden garantiert
mit dem Maulen anfangen. „Aber gefiederter Freund, das Wahlrecht gibt es in
Deutschland doch schon viel, viel länger!“ Wenn man es so streng wie eine
hochgradig verbitterte Berufsnonne sieht, JA. Aber nicht in DER Form, wie wir
es heute kennen.
Nach dem der alten Wilhelm II.
ein paar WENIGER sinnvolle Entscheidungen getroffen hatte, schmiss man ihn
einfach aus dem Vorstand Deutschlands heraus und überließ das Feld erstmalig
KOMPLETT „den Parteien“. Die TOTALE FREIHEIT in der Demokratie führte aber zu
wahnsinnigen Auswüchsen, die manchmal wie ein lustiges Theaterstück anmuten,
jedoch völlig real sind. Fakt war nämlich, dass JEDER NOCH SO BESOFFENE
GEHIRNJONGLEUR seine eigene Partei gründen durfte und auch OHNE JEGLICHE
Prozenthürde ins Parlament reiten durfte.
Dabei entstanden sinnvolle
Gruppierungen wie die allseits beliebte BIERTRINKERPARTEI, die AUTOFAHRERPARTEI
oder die SENIORENPARTEI. Heute, im 21. Jahrhundert, sind wir da schon weit
moderner. Diese 3 Parteien werden durch die themenübergreifende Überlegenheit
der UNION weitestgehend ersetzt, da sie in allen drei Punkten absolut rockt.
Aber zurück zum hart erkämpften
Wahlrecht: Nachdem der Zirkus mit den 1.000.000 Parteien nicht so gut geklappt
hatte, kamen die braunen Party-People aus München auf die Idee, einen
obdachlosen Schnorrer aus Wien zum Imperator hochzustilisieren um mit ihm ein
bisschen RÖMER spielen zu können. Nachdem auch DAS nicht so astrein funktionierte,
gab es erstmal ein paar Jahre Pinkelpause für die angestrengten Deutschen, die
jetzt ÜBERHAUPT NICHT MEHR wussten, was man wählen soll. Und TA-DA! Um ihnen
genau diese Last von den Schultern zu nehmen, wurde die BRD-GmbH gegründet, ein
Staat ohne Verfassung aber MIT „Grundgesetz“, der in Bonn jeden Tag ein
bisschen Kindergeburtstag für die deutsche Wirtschaft spielen durfte.
Irgendwann wurde „der kleine Mann“ dann aber grantig und gestaltete das Spiel
ein bisschen spannender, in dem er neben den Zankgeschwistern SPD und UNION
noch zwei weitere gewitzte Casinohengste dazu warf. Zunächst die kürzlich
verstorbene FDP, einige Zeit später die Uranstabfeinde von den GRÜNEN.
Was hat der ganze Quatsch jetzt
aber mit Ihrem Wahlrecht zu tun? RICHTIG! Überhaupt nichts. Denn WO Sie ihr
Kreuzchen machen spielt keine Rolle. Es entscheidet nur DARÜBER, ob der
Hampelmann/die Hampelmännin, der/die das EINKOMMEN der politischen Elite
Deutschlands bestimmt, eine ROTE, SCHWARZE, GRÜNE oder PINKE Krawatte trägt.
Ansonsten hat das auf Ihr tägliches Leben keinen Einfluss.
Der tatsächliche rote Faden, der
den Alltag und die wichtigen Entscheidungen über unsere Zukunft tatsächlich
gestaltet, wird an ganz anderer Stelle gewoben. Und DORT scheint nicht nur
keine Sonne, dort gibt es auch kein albernes „Wahlrecht“. Es sei denn, sie
biegen die Bedeutung dieses Begriffes den Tatsachen entsprechend etwa zu recht.
„Sie haben die WAHL, das Maul zu halten.“ Jetzt fragt man sich vielleicht,
warum ÜBERHAUPT IRGENDEIN DEPP „hart dafür kämpfen“ sollte, sein Maul halten zu
DÜRFEN. Das kann man ja schließlich auch so.
Außerdem ist es doppelt und
dreifach egal, wer gerade regiert, da es gewissen RICHTLINIEN gibt, nach denen
sich JEDE deutsche Regierung auch tatsächlich RICHTEN MUSS. Das sorgt dann oft
für Verwirrung, da den einzelnen Parteien eben diese Richtlinien oftmals null
in den Kram passen. Hier einige Beispiele zur Veranschaulichung:
[DISCLAIMER: Aufzählung entfernt. "Meinungsfreiheit" wird hier zu Lande eher klein geschrieben. Aber MACHT NICHTS, dann lasse ich mir NOCH eigenartigere Metaphern einfallen, die sich durch Abstraktion unangreifbar machen, denn die Moralapostel sind meist nicht sooooo gut im "Fantasie beweisen", stimmt's?]
Dies war ein Auszug der insgesamt
7.288 Regeln, die es als Regierung in Deutschland zu beachten gilt. Das
vollständige Regelwerk kann als Taschenbuch oder als gebundene Ausgabe für nur
79,99 € (UVP) im Handel erworben werden. 33,3 % des Erlöses gehen an eine
Stiftung, die den KINDERN der Abgeordneten einmal im Jahr einen tollen Wunsch
erfüllt. Zum Beispiel ein eigenes Hotel oder eine Luxuskarosse. Hin und wieder
auch eine liebreizende Ausbildung in Salem.
Wenn man diese einfachen Hinweise
beachtet, ist Regieren ja überhaupt nicht so schwer! Man könnte auch einen
kybernetisch verbesserten Schimpansen als Kanzler einsetzen. Solange er DAS
tut, was Wirtschaft und Bankenbossen wollen, ist alles gut. Er kann auch den
ganzen Tag nur mit seinem eigenen Kot um sich werfen, solange der
Automobilindustrie dabei kein Schaden entsteht, ist alles „cool“. Denn wie wir
alle damals in der Schule gelernt haben: Artenerhaltung, die Antarktis und der
Regenwald schaffen VIEL, VIEL weniger Arbeitsplätze als die Wirtschaftsbosse.
Also HÖREN SIE MAL. Dann ist ja wohl absolut klar, wer hier den Allerlängsten
hat. Denn ARBEITSPLÄTZE sind das einzige Gut, dass das Überleben der Menschheit
sichert.
Wenn Sie also das nächste Mal ein
altes Mütterchen sehen, das bei ROT über die Ampel der Hauptstraße geht, müssen
sie den Leitsatz beachten, der unser aller Überleben sicherstellt:
Und wenn nein: Soll sie ruhig
laufen. Rentner kosten ja ohnehin nur wertvolles Geld, das man genauso gut auch
einem hochgradig wertvollen Manager eines hochgradig (von ihm) zu Klump
geschossenen Konzerns investieren kann. Dieser erhält dann 50 Millionen Euro
Abfindung dafür, dass er etwa 20.000 Arbeitsplätze vernichtet hat. Cool, oder?
ICH allerdings bekommen überhaupt keine Abfindung dafür, dass ich die viel zu
teuren (und CO2-schleudernden) Karossen der Abgeordneten Tag für Tag mit meinem
Stuhl beschmutze. Denn ICH schaffe ja keine Arbeitsplätze. Ich schaffe
lediglich
!!! TAUBENKOT !!! (und für den
gibt es keine eine Lobby, also ist er legitim)
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